Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым 9785961462449 Альпина Паблишер Известный психолог Михаил Лабковский уверен, что человек может быть счастливым, имеет на это полное
Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым 9785961462449 2017 320 Альпина Паблишер Известный психолог Михаил Лабковский уверен, что человек может быть счастливым, имеет на это полное право. Книга Михаила Лабковского о том, научиться Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым (Михаил Лабковский), ISBN 978-5-9614-6244-9
[Всего голосов: 0    Средний: 0/5]
АвторМихаил Лабковский
Год2017
Количество страниц320
ПереплетОбложка с клапанами
Формат70x90/16
ISBN978-5-9614-6244-9
ИздательствоАльпина Паблишер
СерияПсихология, философия (АльпинаПаб)
Тираж5000
ЯзыкРусский
Вес0.600
Возрастное ограничение16+
Все характеристики

Известный психолог Михаил Лабковский уверен, что человек может быть счастливым, имеет на это полное право. Книга Михаила Лабковского о том, научиться радоваться жизни, обрести гармонию и понять себя.

Автор исследует причины, которые препятствуют психически здоровому образу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми?

Подход Михаила Лабковского отличается передельной конкретикой. Он дает доходчивые, понятные ответы на самые сложные вопросы. Советы и заявления автора могут показаться слишком радикальными. Настолько, что вы можете испытать шок.

В своих рекомендациях Михаил Лабковский четко озвучивает причины возникающих проблем, не прячясь за двусмысленными формулировками. И, пожалуй, самое главное, что он знает, как решить существующую проблему – без скурпулезного анализа вашего прошлого и ненужного копания в психологических травмах детства.

Если у вас есть желание изменить к лучшему как самого себя, так и всю свою жизнь, то это вполне реально.

В книге одного из наиболее известных и авторитетных психологов России вы найдете знакомые ситуации и поймете, в чем причины того или иного поведения. Вы узнаете, откуда в нас неуверенность в себе, агрессия и в чем причины психологии жертвы и неспособности постоять за себя.

С помощью этой книги вы сможете понять, почему ваша жизнь складывается не так, как вам бы хочелось.Вы осознаете, когда что-то пошло не так, и, с помощью советов Михаила Лабковского, сможете решить свои проблемы.

Заказать книгу «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» можно в 4 интернет-магазинах по цене от 350 рублей. Эта книга представлена в следующих магазинах: Озон, Читай-город, book24.ru, my-shop.ru. На вкладке «Другие издания» вы можете ознакомиться со списком других изданий этой книги.

Узнать всю дополнительную информацию и заказать книгу «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» (Михаил Лабковский; ISBN 978-5-9614-6244-9 / 9785961462449) вы можете на сайте любого из указанных интернет-магазинов. Обращайте внимание на наличие скидок, акций и спецпредложений.

Обращаем ваше внимание на то, что конечная цена в выбранном вами интернет-магазине может отличаться от цены, указанной на этой странице. Будьте внимательны при оформлении заказа.

Где купить книгу "Празднества в Неаполе: театр, музыка и кастраты в XVIII веке" (Патрик Барбье, 2018, Издательство Ивана Лимбаха)
Цитаты из книги «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»:
Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?», и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.
Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, нездоровая. Не увлекайтесь. Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры — постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гнев и прочий негатив уже невозможно будет преодолеть. Конфликт останется, а секс закончится навсегда.
Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.
Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт. Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет — не хочет» в течение 3-4 секунд, женщина подольше — 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний. Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде такие очевидные приметы и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо глубже и непонятнее.
Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе, она превратится в депрессию.
Если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом — тоже. Поменять можно только себя.
В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живете вместе! Все остальное — нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак — не ведитесь. Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.
Некоторые рассматривают выбор партнера как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные. Это одна из самых распространенных и роковых ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста — быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе — сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».
В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет.
Можно, конечно, выбирать партнера рационально. Типа, надежный, не раздражает, тоже хочет детей… Но мне это напоминает тест в интернете: «Какую собаку лучше завести в зависимости от вашего темперамента?» Охотничья или комнатная? Будете вы с ней гулять три раза в день по 45 минут или пусть писает в лоточек? Можно! Но только в том случае, если в отношениях вам не нужны эмоции. Бывает и так. Я же уверен, что основой отношений, а тем более брака, конечно, должна быть любовь.
Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.
Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.
Если вы хотите замуж, первое, что вам надо сделать, — выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.
Я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Метания, страдания, и пошло-поехало — драма, слезы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь…» Не можете жить — так не расставайтесь! Невротические отношения — это именно когда врозь невозможно, а вместе еще хуже. Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем — побоями или невниманием.
Конечно, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такого, чтоб и друг, и любовник (подруга жизни / любовница) одновременно, — это самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном случае каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием и новыми комплексами.
Бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас — способ решить свои внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.
ГодИздательствоПереплетНаличиеЦена
2019Альпина ПаблишерОбложка с клапанамиесть в 1 магазине534Подробнее
Другие книги автора Михаил Лабковский